jmspace
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 Verfasst am: 30 Sep 2006 19:11 Titel: Bericht von "DIE WELT" |
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VW Polo
Mein Heckflügel, der GTI und ich
Das geht nicht gut – wenn ein sensibler Literatur-Redakteur im prolligen Polo GTI loslegt. Edel getönte Scheiben und feinsinnige 150 PS...
Von Elmar Krekeler
Abgründe. Was wäre die Literatur ohne Abgründe. Eine gigantische Kitschecke. Nichts ist schließlich, wie es scheint, niemand ist, wer er ist. „Ich ist ein anderer“, schrieb schon der große französische Dichter Arthur Rimbaud. Man kanns auch anders sagen, ungefähr so: Mindestens zwei Herzen wohnen, ach, in unserer Brust. So geht’s auch mir – auch ich habe das zweite Gesicht. Aber das zeig ich nur, wenn mich niemand sieht, wo mich niemand kennt. Da les ich nicht Walser (den sowieso nicht), da les ich Automagazine. Schlimm für einen WELT-Literatur-Redakteur wie mich. Noch schlimmer, dass ich jetzt in diesem Auto sitze.
Ein biederer Polo. Das Auto, das den Käfer ersetzen sollte – und dann stürzte sich alles am Polo und den komplett überrumpelten VW-Managern vorbei auf den Golf. Der Golf ist heute der Käfer.
Und was ist der Polo? Ein Einkaufskorb. Ein Auto für Eva Hermann. Die alte Bundesrepublik („Keine Experimente, bitte“) – irgendwie ist sie aus dem Polo nicht heraus zu kriegen. Dachte ich. Bis ich das andere Gesicht des Brot&Butter-Autos Polo kennenlernte. Zwar Polo, aber GTI. Ein unsinniges Mobil, und außerdem das Stärkste an Polo, was VW jemals vor die Werkstore schob – der dreisteste Kraftmeier in 30 Jahren Modellgeschichte. Der Polo GTI hat vierzig PS mehr unter der Haube als der legendäre Golf-GTI von 1976. Dieser Polo GTI ist mit 216 km/h auch deutlich schneller. Hinter dem schwarzen Wabengitterkühler brummt und lärmt ein gut zehn Jahre alter 1,8-Liter-Fünfventil-Turbo vernehmlich, beinahe rüpelhaft vor sich hin – fast wie ein sanfter Turbodiesel. Gemächlich und gesittet über die Boulevards zu kreuzen, das mag er schon. Aber geb ich ihm einen Tritt, marschiert die kleine Kiste mit kehligem Röcheln los.
Brandstifter-Accessoires für den Biedermann
Das Grenzwertige zwischen muskulösem Proll und bravem Liebling der Frauen haben ihm auch die Karosserie-Designer nicht abmontieren können. Aber sie haben sich redlich bemüht. Sie haben dem Biedermann alle Brandstifter-Accessoires mitgegeben (rote Nähte an Lenkrad, Schalthebel und Handbremse, Alu-Optik-Pedalerie, Sportsitze im alten GTI-Karo, ein bisschen Spoiler hier, ein wenig Schweller da). Und ins Workoutstudio geschickt haben sie ihn auch. Gestreckter sieht der Sport-Polo aus, er duckt sich ein bisschen auf die Straße (das Sportfahrwerk bringt den Polo um 15 Millimeter näher an den Straßenbelag). Und in ferrarirot sieht er wenigstens halbwegs so schnell aus, wie er ist.
Und leider: Dieses Auto bringt alles mit, um meine schlimmsten Schwächen zu stärken. Zunächst zu meinen körperlichen Peinlichkeiten. Ich hätte nämlich, darauf hätte mich der Kollege von der Motorredaktion ruhig hinweisen können, vor diesem Test ein bisschen abspecken müssen. Nicht nur, weil mich die Sitze, die es in Sachen Seitenhalt doch übertreiben, daran erinnern, nach 18 Uhr keine Schokolade mehr zu essen. Das Spurtverhalten des Muscle-Polo mahnt außerdem daran, dass Stiernackenstärke auch nützlich sein kann. An der Ampel – meine Tochter mochte das leider sehr – folgt dem Tritt aufs Gaspedal eine Bewegung meinerseits, die aussieht wie Luftgitarrespielen ohne Luftgitarre, eine Art Polo-Pogo. Die Ampel wird gelb, wird grün, Gasgeben, der Kopf fliegt nach hinten, kuppeln, Kopf fliegt nach vorn, Gasgeben, nach hinten. Das hat fast epileptische Unwillkürlichkeit. Knapp vier Sekunden und der GTI knallt hoch auf 50 km/h. Auf hundert ist er in gut acht Sekunden. Da ist der Kopf fünf Mal geflogen, getaumelt, geprallt – leichtes Migränenleiden stellt sich ein.
Schonungsloser noch als die körperlichen Defizite (immerhin fällt der Einstieg nach vorn wie hinten wesentlich leichter als zuhause in meinen Mini) deckt der GTI charakterliche Schwächen auf. Das geht damit los, dass ich schon bei der ersten Ausfahrt meinen sprachlichen Ausdruck verhunze - zum Glück bin ich allein und ungehört hinter den serienmäßig abgedunkelten Scheiben. Es sind Sätze wie „Boah, geht der ab, jipiiiijeeey.“ Aber da besinne ich mich: Dieser GTI ist flink wie Schmitz’ Katze. So meinte ich das natürlich.
Oder der stete Zufall, wie ich an der Ampel fast immer neben einem potenten BMW zu stehen komme, leicht überheblich nach links aus dem Fenster grinse, und bei Gelb als Erster über der Startlinie bin. Tja: Alles unter Niveau, aber wie gesagt praktisch inkognito hinter serienmäßig abgetönten Scheiben. Mit einem Mal schneide ich die Kurven, als wollte ich ein Stück mit nach Hause nehmen. Oder die irrwitzigen Zwischenspurts auf Landstraßen, vorbei an dicken Benzen (geht locker ohne großes Zurückschalten). Ich war sogar kurz davor, einen 1,50 Meter-Dach-Heckspoiler schön zu finden.
Politisch korrekt ist das alles wirklich nicht
Dieses Auto hat in mir ursprünglich kreatürliche Instinkte geweckt – eine Sache der Menschheitsentwicklung, ich kann wirklich nichts dafür. Und ich dachte bis jetzt, ich hätte so was seit den 70er Jahren wegkultiviert. Aber mit dem GTI sind sie alle wieder da in alter Frische. So was ist zwar erlebnisintensiv. Aber politisch korrekt ist das alles wirklich nicht.
Soll ich mich schämen? Wozu denn! Die getönten Scheiben, dazu die ultracoole Sonnenbrille vom Kollegen Pilz – gesehen, erkannt hat mich keiner, und außerdem habe ich das Teil inzwischen ja retournieren müssen. Aber Bedenken hatte ich doch – wegen meiner plötzlich hervorbrechenden Charakterschwächen und wegen der Bäume Brandenburgs. Man kann zwar, wie gesagt, auch wunderbar schaltfaul kreuzen mit dem kleinen, gemeinen Viech. Aber bei unbeherrschtem Umgang mit ihm (also meinem), könnte der massenhafte Absatz des Polo GTI (den es in diesen Tagen ganz neu auch in einer noch viel überflüssigeren „Cup Edition“ mit 180 PS gibt) zu Baumsterben und Umweltschäden führen. Da erleichtert es mich doch, dass das gewiss nicht zu befürchten ist: Der Polo GTI kostet 18 500 Euro.
Artikel erschienen am 22.09.2006
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